Depressão – Sair e Ficar Fora. Parte 2

Então, qual seria a maneira mais eficaz de gerar esse tipo de mudança?

É aqui que costumo me inclinar para a Intervenção Estratégica como minha escolha número um de terapia. Essa metodologia, começando a ser chamada de Método de Ativação, trata-se de capacitar alguém que se sente e até ESTÁ impotente para sair de um estado negativo.

Eu gostaria de discutir mais sobre isso mais tarde, mas por enquanto deixo você com esse pensamento. As mães podem se relacionar mais com isso. Você já viu um menino chorando desesperadamente enquanto sua mãe tenta em vão acalmá-lo? Pode ser no shopping, enquanto visita amigos ou pouco antes de o bebê tirar uma soneca. A mãe fica cada vez mais estressada, principalmente se estiver em um local público e então, outra pessoa, talvez uma jovem despreocupada, se aproxima da criança e começa a distraí-la apontando para algo imaginário no teto enquanto grita “O que é isso? O que é que foi isso?" A criança geralmente para de chorar imediatamente e segue o dedo apontado com a cabeça.

Já fiz esse exercício inúmeras vezes, e o fascinante é quanto tempo consigo manter a criança distraída – e não mais triste – enquanto a mãe divaga “Como ele fez isso?”. É claro que as chances são de que essas mesmas mães consigam os mesmos resultados quando não são os filhos que estão estressados. Então… aqui está a pergunta. Se os bebês são capazes de responder a uma distração externa que quebra seu padrão emocional negativo, não é razoável supor que os humanos adultos também tenham um meio inato de quebrar seu próprio padrão? Poderíamos aprender a quebrar nossos próprios padrões de foco negativo? E se pudéssemos recorrer a esse recurso, não seria razoável supor que poderíamos reativá-lo à vontade?

Tendo treinado centenas de pessoas em todo o mundo, posso revelar com confiança que a resposta é SIM!!

E esse é o problema de sair da depressão. Vamos repetir minha chocante declaração inicial, seguida de alguns esclarecimentos.

Sair da depressão é fácil.

Mas... controlar-nos para não voltar àquele estado familiar depois de alguns minutos... essa parte é difícil. Sim, muito difícil. A depressão não é sua culpa. E a depressão infelizmente vicia. Muitas das pessoas que me procuraram em busca de ajuda sobre o tema da depressão muitas vezes experimentaram um dos dois extremos ao tentar lidar com ela.

Extremo 1 Amigos e familiares puderam ver que a depressão não era culpa de seu ente querido, mas ao expressar isso, eles convenceram a pessoa de que, como a depressão não era culpa dela, ela estava condenada a ser uma vítima indefesa do câncer de depressão que acabaria por consumi-la. A menos, é claro, que ela seja salva por medicamentos, psicólogos, treinadores, gurus ou qualquer outra pessoa. Ou, pior ainda, a menos que a pessoa tenha sofrido uma mudança de circunstâncias que estava fora do círculo de influência do doente mental. O dano que isso causou mereceria um blog separado. Essencialmente, está associando “a depressão não é sua culpa” com “você não consegue sair da depressão porque não é sua culpa”. Para mim, isso nunca fez muito sentido. É como dizer… “Não foi sua culpa que você caiu neste buraco. Alguém o empurrou, ou o chão estava escorregadio. Ou houve uma armadilha armada por alguém. Mas porque não foi sua culpa... você não pode fazer nada para sair do buraco.”

Extremo 2 É aqui que as pessoas deprimidas têm amigos e familiares contribuindo para o pensamento de que “Ei… a depressão é indiretamente culpa sua. Se você fosse apenas mais positivo. Você trouxe isso sobre si mesmo. Você é apenas uma pessoa muito negativa.” Claro, a família e os amigos provavelmente não disseram exatamente esses comentários desempoderadores. Mas eles se comportaram de uma maneira que mostrava que era exatamente isso que eles estavam pensando e acreditando.

E as chances são de que, se uma pessoa está profundamente deprimida, provavelmente é mais provável que reflita a percepção de seus entes queridos. São mais vulneráveis por terem um ego frágil e um eu interior frágil que tenderá a se definir pela percepção de seus fechados. Mesmo que essa percepção seja distorcida. É claro que isso explica o caso da dona de casa abusada que, infelizmente, passou a acreditar que não merece mais do que seu marido abusivo. Ou o adolescente que ouve constantemente que é inútil e que, depois de lutar contra as drogas, muitas vezes não consegue acreditar em uma versão de si mesmo melhor do que aquela a que está acostumado.

Essas duas escolas de pensamento extremistas podem levar a sérios danos emocionais.

O extremo 2 pode ser óbvio. Se a pessoa acredita que a depressão é “culpa dele”, ela pode atribuir um rótulo negativo não apenas à sua depressão, mas a si mesma como o “portador” dessa doença. Ou doença. Ela pode ficar com raiva do mundo por culpá-la por um “crime” que não cometeu. Pode até levá-la a querer sua depressão. Agora, embora possa haver o estranho caso em que essa raiva pode ser canalizada em uma espiral ascendente de ação positiva, muitas vezes, o oposto é verdadeiro. A raiva leva à falta de clareza. A falta de clareza leva a duas coisas

a) à falta de autocontrole

Isso, por sua vez, leva a decisões imprudentes em relação à alimentação, trabalho, negócios, namoro, criação dos filhos etc.

b) desempoderamento.

O desempoderamento leva à inação — paralisia pela análise — que levará a uma espiral descendente de vitimização e mais depressão. Essa crença vai contra o que os entes queridos da pessoa desejam convencê-la de que, por ter sido “culpa dela”, ela poderia de alguma forma mudar isso. Em vez disso, o oposto se torna verdadeiro.

O extremo 1 provocará menos raiva no parente deprimido porque ele não está sendo atacado. Mas desenvolverá frustração porque começa com base no fato de que a depressão, por não ser culpa dele, deve estar automaticamente fora de seu controle. Falha e controle são diferentes. Se o deprimido for passivo e aceitar essa premissa, na medida em que depende da família ou dos amigos para “sobreviver” fisicamente no mundo, ele alimentará esse próprio sentimento de desempoderamento que cresce dentro de si.

Uma definição de depressão para ajudar a diferenciá-la da tristeza pode ser que depressão seja a crença de que meu triste estado de ser não pode ser controlado ou alterado. E que se por acaso for... não mereço não me sentir deprimida.

Então você provavelmente já pode ver por que ambos os extremos não são uma maneira saudável de interagir com uma pessoa que está deprimida. Assim, voltando ao exemplo inicial do choro do bebezinho e da menininha que distrai o bebê para mantê-lo alegre, qual seria a forma de replicar isso em um adulto? Essa é uma questão que vale a pena pensar.

Não perca meu próximo artigo, parte 3, continuaremos falando sobre esse assunto.