Depressione: uscire e restare fuori. Parte 2

Quindi, quale sarebbe il modo più efficace per generare questo tipo di cambiamento?

È qui che tendo a propendere per l'intervento strategico come la mia scelta numero uno di terapia. Questa metodologia, che inizia a essere chiamata Metodo di attivazione, riguarda il potenziamento di qualcuno che si sente e persino è impotente per uscire da uno stato negativo.

Mi piacerebbe discuterne più avanti ma per ora vi lascio con questo pensiero. Le madri potrebbero relazionarsi di più con questo. Hai mai visto un bambino piangere disperatamente mentre sua madre cerca invano di calmarlo? Potrebbe essere al centro commerciale, durante una visita agli amici o poco prima che il bambino debba fare un pisolino. La madre diventa sempre più stressata, soprattutto se in un luogo pubblico e poi, qualcun altro, magari una giovane donna spensierata, si avvicina al bambino e inizia a distrarlo indicando qualcosa di immaginario sul soffitto mentre grida “Cos'è? Che cos 'era questo?" Il bambino spesso smette immediatamente di piangere e segue il dito puntato con la testa.

In numerose occasioni ho fatto questo esercizio, e la cosa affascinante è quanto tempo riesco a tenere il bambino distratto – e non più triste – mentre la madre si chiede “Come ha fatto?”. Ovviamente è probabile che queste stesse madri siano in grado di ottenere gli stessi risultati quando non sono i loro figli a essere stressati. Quindi... ecco la domanda. Se i bambini sono in grado di rispondere a una distrazione esterna che interrompe il loro schema emotivo negativo, non è ragionevole presumere che anche gli esseri umani adulti abbiano un mezzo innato per rompere il proprio schema? Potremmo imparare a rompere i nostri schemi di concentrazione negativa? E se potessimo attingere a questa risorsa, non sarebbe ragionevole presumere che potremmo riattivarla a nostro piacimento?

Avendo allenato centinaia di persone in tutto il mondo, posso rivelare con sicurezza che la risposta è SÌ!!

E questo è il trucco per uscire dalla depressione. Ripetiamo la mia scioccante affermazione iniziale, seguita da alcuni chiarimenti.

Uscire dalla depressione è facile.

Ma... controllare noi stessi dal tornare a quello stato familiare dopo pochi minuti... quella parte è difficile. Sì, molto difficile. La depressione non è colpa tua. E la depressione purtroppo crea dipendenza. Molte delle persone che erano venute da me per chiedere aiuto in materia di depressione avevano spesso sperimentato uno dei due estremi nel tentativo di affrontarla.

Estremo 1 Gli amici e la famiglia hanno potuto vedere che la depressione non era colpa della persona amata ma.. nell'esprimere ciò, hanno convinto la persona che poiché la depressione non era colpa sua, quindi, era condannata a essere una vittima impotente del cancro della depressione che alla fine l'avrebbe consumata. A meno che, naturalmente, non venga salvata da farmaci, psicologi, allenatori, guru o chiunque altro. Il danno che ciò ha causato meriterebbe un blog a parte. Essenzialmente sta associando "La depressione non è colpa tua" con "Non puoi uscire dalla depressione perché non è colpa tua". Per me non ha mai avuto molto senso. È come dire… “Non è stata colpa tua se sei caduto in questo buco. Qualcun altro ti ha spinto o il terreno era scivoloso. Oppure c'era una trappola tesa da qualcuno. Ma poiché non è stata colpa tua... non puoi fare nulla per uscire dal buco".

Estremo 2 Qui è dove le persone depresse avevano amici e familiari che contribuivano al pensiero che “Ehi… la depressione è indirettamente colpa tua. Se tu fossi solo più positivo. Hai portato questo su te stesso. Sei solo una persona molto negativa. Naturalmente, la famiglia e gli amici probabilmente non hanno pronunciato questi esatti commenti depotenzianti. Ma si sono comportati in un modo che ha dimostrato che questo era esattamente ciò che stavano pensando e credendo.

E c'è la possibilità che, se una persona è profondamente depressa, è più probabile che rifletta la percezione dei propri cari. Sono più vulnerabili per avere un ego fragile e un sé interiore fragile che tenderà a definirsi dalla percezione dei loro chiusi. Anche se quella percezione è distorta. Questo ovviamente spiega il caso della casalinga maltrattata che purtroppo è arrivata a credere di non meritare di meglio del marito violento. O l'adolescente a cui viene costantemente detto che è inutile e che, dopo aver lottato con la droga, spesso non riesce a credere in una versione di sé migliore di quella a cui è abituato.

Queste due scuole di pensiero estremiste possono portare a gravi danni emotivi.

Extreme 2 potrebbe essere ovvio. Se la persona crede che la depressione sia "colpa sua", potrebbe attribuire un'etichetta negativa non solo alla sua depressione, ma a se stesso come "portatore" di questa malattia. O malattia. Potrebbe arrabbiarsi con il mondo per averla incolpata di un "crimine" che non ha commesso. Potrebbe persino portarla a desiderare la sua depressione. Ora, mentre può esserci lo strano caso in cui quella rabbia può essere incanalata in una spirale ascendente di azioni positive, spesso è vero il contrario. La rabbia porta alla mancanza di chiarezza. La mancanza di chiarezza porta a due cose

a) alla mancanza di autocontrollo

Questo a sua volta porta a decisioni poco sagge riguardo al mangiare, al lavoro, agli affari, agli appuntamenti, all'educazione dei figli ecc.

b) impotenza.

La mancanza di potere porta all'inazione - la paralisi dell'analisi - che porterà a una spirale discendente di vittimizzazione e ulteriore depressione. Questa convinzione è contraria a ciò di cui i cari della persona desiderano convincerla... che poiché è stata "colpa sua" lei potrebbe in qualche modo cambiarla. Invece diventa vero il contrario.

L'estremo 1 provocherà meno rabbia nel parente depresso perché non viene attaccato. Ma svilupperà frustrazione perché parte dal presupposto che la depressione, non essendo colpa sua, deve essere automaticamente fuori dal suo controllo. Guasto e controllo sono diversi. Se la persona depressa è passiva e accetta questa premessa, nella misura in cui dipende dalla famiglia o dagli amici per "sopravvivere" fisicamente nel mondo, alimenterà questa sensazione di mancanza di potere che cresce dentro.

Una definizione di depressione per aiutare a differenziarla dalla tristezza, potrebbe essere che la depressione è la convinzione che il mio triste stato d'essere non possa essere controllato o modificato. E che se per caso potesse essere... non merito di non sentirmi depresso.

Quindi probabilmente ora puoi vedere perché entrambi gli estremi non sono un modo salutare per interagire con una persona depressa. Quindi, tornando all'esempio iniziale del bambino che piange e della ragazzina che distrae il bambino per farlo gioire, quale sarebbe il modo di replicarlo in un adulto? Questa è una domanda su cui vale la pena riflettere.

Non perdere il mio prossimo articolo, parte 3, continueremo a parlare di questo argomento.