Depresión: salir y permanecer fuera. Parte 2

Entonces, ¿cuál sería la forma más efectiva de generar este tipo de cambio?

Aquí es donde tiendo a inclinarme hacia la Intervención Estratégica como mi primera opción de terapia. Esta metodología, que empieza a llamarse Método de Activación, se trata de empoderar a alguien que se siente e incluso ESTÁ desempoderado para salir de un estado negativo.

Me gustaría discutir más sobre esto más adelante, pero por ahora los dejo con este pensamiento. Las madres podrían identificarse más con esto. ¿Alguna vez has visto a un bebé llorando desesperadamente mientras su madre intenta en vano calmarlo? Podría ser en el centro comercial, mientras visita amigos o justo antes de que el bebé duerma la siesta. La madre se estresa cada vez más, especialmente si está en un lugar público y luego alguien más, quizás una joven despreocupada, se acerca al niño y comienza a distraerlo señalando algo imaginario en el techo mientras grita “¿¿Qué es eso? ¿Qué fue eso?" El niño a menudo deja de llorar inmediatamente y sigue el dedo que señala con la cabeza.

En numerosas ocasiones he hecho este ejercicio, y lo fascinante es cuánto tiempo soy capaz de mantener al niño distraído —y ya no triste— mientras la madre divaga “¿Cómo hizo eso?”. Por supuesto, lo más probable es que estas mismas madres puedan lograr los mismos resultados cuando no son sus hijos los que están estresados. Entonces… aquí está la pregunta. Si los bebés son capaces de responder a una distracción externa que rompe su patrón emocional negativo, ¿no es razonable suponer que los humanos adultos también tienen un medio innato para romper su propio patrón? ¿Podríamos aprender a romper nuestros propios patrones de enfoque negativo? Y si pudiéramos aprovechar este recurso, ¿no sería razonable suponer que podríamos reactivarlo a voluntad?

Después de haber entrenado a cientos de personas en todo el mundo, puedo revelar con confianza que la respuesta es ¡SÍ!

Y ese es el problema de salir de la depresión. Repitamos mi chocante declaración inicial, seguida de algunas aclaraciones.

Salir de la depresión es fácil.

Pero… controlarnos para no volver a ese estado familiar después de unos minutos… esa parte es difícil. Sí, muy difícil. La depresión no es tu culpa. Y la depresión es lamentablemente adictiva. Muchas de las personas que acudieron a mí en busca de ayuda sobre el tema de la depresión a menudo habían experimentado uno de dos extremos al tratar de lidiar con ella.

Extremo 1 Los amigos y familiares pudieron ver que la depresión no era culpa de su ser querido pero… al expresar eso, convencieron a la persona que como la depresión no era culpa de ella, por lo tanto, estaba condenada a ser una víctima indefensa de la cáncer de depresión que eventualmente la consumiría. A menos, por supuesto, que sea salvada por medicamentos, psicólogos, entrenadores, gurús o cualquier otra persona. O, peor aún, a menos que la persona reciba un cambio de circunstancias que esté fuera del círculo de influencia de la persona con enfermedad mental. El daño que esto ha causado merecería un blog aparte. Esencialmente es asociar “La depresión no es tu culpa” con “No puedes salir de la depresión porque no es tu culpa”. Para mí eso nunca tuvo mucho sentido. Es como decir… “No fue tu culpa que cayeras en este hoyo. Alguien más lo empujó o el suelo estaba resbaladizo. O hubo una trampa tendida por alguien. Pero como no fue tu culpa… no puedes hacer nada para salir del agujero”.

Extremo 2 Aquí es donde las personas deprimidas tenían amigos y familiares que contribuyeron al pensamiento de que “Oye… la depresión es indirectamente culpa tuya. Si fueras más positivo. Usted trajo esto sobre usted mismo. Eres una persona muy negativa”. Por supuesto, la familia y los amigos probablemente no dijeron exactamente estos comentarios negativos. Pero se comportaron de una manera que demostró que esto era exactamente lo que estaban pensando y creyendo.

Y lo más probable es que, si una persona está profundamente deprimida, es más probable que refleje la percepción de sus seres queridos. Son más vulnerables a tener un ego frágil y un ser interior frágil que tenderá a definirse por la percepción de sus cerrados. Incluso si esa percepción está distorsionada. Esto, por supuesto, explica el caso del ama de casa abusada que, lamentablemente, ha llegado a creer que no merece algo mejor que su marido abusivo. O el adolescente al que constantemente se le dice que es un inútil y que, después de luchar con las drogas, a menudo no cree en una versión de sí mismo mejor a la que está acostumbrado.

Estas dos escuelas de pensamiento extremistas pueden provocar graves daños emocionales.

El extremo 2 podría ser obvio. Si la persona cree que la depresión es “su culpa”, podría asignar una etiqueta negativa no solo a su depresión, sino a sí mismo como el “portador” de esta enfermedad. O enfermedad. Podría enojarse con el mundo por culparla por un “crimen” que no cometió. Incluso puede llevarla a desear su depresión. Ahora, si bien puede haber casos extraños en los que esa ira se puede canalizar en una espiral ascendente de acción positiva, a menudo ocurre lo contrario. La ira conduce a la falta de claridad. La falta de claridad lleva a dos cosas

a) a la falta de autocontrol

Esto, a su vez, conduce a decisiones imprudentes con respecto a la alimentación, el trabajo, los negocios, las citas, la crianza de los hijos, etc., todo lo cual conduce a una mayor depresión y

b) desempoderamiento

El desempoderamiento lleva a la inacción —parálisis por análisis— que conducirá a una espiral descendente de victimización y más depresión. Esta creencia va en contra de lo que los seres queridos de la persona quieren convencerla de que porque fue “su culpa” de alguna manera podría cambiarla. En cambio, lo contrario se convierte en realidad.

El extremo 1 provocará menos ira en el familiar deprimido porque no está siendo atacado. Pero desarrollará frustración porque parte de la base de que la depresión, al no ser su culpa, debe estar automáticamente fuera de su control. La falla y el control son diferentes. Si la persona deprimida es pasiva y acepta esta premisa, en la medida en que depende de familiares o amigos para “sobrevivir” físicamente en el mundo, alimentará ese propio sentimiento de desempoderamiento que crece en su interior.

Una definición de depresión para ayudar a diferenciarla de la tristeza podría ser que la depresión es la creencia de que mi triste estado de ánimo no se puede controlar ni cambiar. Y que si por casualidad puede ser… no merezco no sentirme deprimida.

Entonces, probablemente ya pueda ver por qué ambos extremos no son una forma saludable de interactuar con una persona que está deprimida. Entonces, volviendo al ejemplo inicial del pequeño bebé llorando y la niña que distrae al bebé para mantenerlo alegre, ¿cuál sería la forma de replicar eso en un adulto? Esa es una pregunta en la que vale la pena pensar.

No te pierdas mi próximo artículo, la parte 3, seguiremos hablando de este tema.